Il est neuf heures et quart à l'heure où elle nous parle. Ses yeux verts délavés emplis d'aspérités sont fous. Son teint de porcelaine a viré sa cuti et d'un blanc presque vierge il est devenu sali. 
Elle aussi, salie, salie mais si amorphe que les émotions coulent le long de ses deux jambes et que rien n'y paraît, ni tremblements, ni peur, ni rien qui les trahissent. 
 Elle avance et avare de temps et d'espérances, elle court méthodiquement jusqu'à la porte du salon. Elle court. Comme on essaie de s'accrocher aux murs à toute vitesse pour ne pas vaciller. Vaciller comme le vide en elle et toutes les rémanences de toute les décadences des nuits qui ont passé entraînant tous les jours et les matins qui crient.
Elle sait que ses espoirs d'enfant, cette clarté innocente qui inondaient ses jours n'ont plus qu'à s'oublier et à trouver chez d'autres une table pour manger.
Bon sang qu'il est bon, terriblement enivrant, de la voir là, à demi-nue, éclairée par les néons fous de la cuisine. Il y a cet autre garçon assit là-bas, qui la surprend de ses yeux ternes. Il la surprend et en lui le désir reprend comme si cette pause intemporelle avait cessé par le remuement du bassin féminin. Elle ne le voit pas encore. Elle nous fait signe que rien ne va plus. On ne pourra pas l'aider, on ne pourra plus, c'est entendu. Et cela fait bien longtemps d'ailleurs, que son salut n'est plus ici. 
Le garçon se lève et tel un cauchemar dépecé, s'approche, doucement, sans faire de bruit. 
Elle est en train de courir elle
dans sa tête
elle est en train de vaincre la moiteur de l'air insoutenable, en train de se battre contre l'insoluble question du temps qui passe. 
Et lui en un instant, serrant sa taille, de guêpe, lui en un instant qui s'accapare de de cette peau diaphane, qui s'accapare d'un corps qui n'est plus à personne, un objet de désir gratuit, inconséquent. Inconséquent mais terriblement beau, de grâce et de cette liberté qui n'appartient qu'aux corps qui ne s'appartiennent plus. Et elle soupire, d'amour ou de désinvolture, qui sait. Elle ne le dira pas, elle ne le dira plus et l'a t-elle jamais su ? 
Doucement, ses yeux se ferment, doucement elle sent la main délicate et pressante descendre sous ses reins. Doucement elle sent la vague indicible, douloureuse, déplacée, fugace, présente et morne du désir. Qui monte, monte, monte si fort en elle qu'elle gémit quelques fois. 
Et le garçon, le garçon la dévore. Il entre dans son corps comme on rentre chez soi. Avec le sentiment d'avoir déjà tout vu. Il entre en se jetant sur le sofa. Il rentre et ne déguste plus les lieux, trop de fois découverts, trop de fois dépouillés. Il entre avec le sentiment qu'il n'y a rien à prendre comme il n'y a rien à perdre. 
 

 Et elle vivait de remords, accaparée par ses souvenirs froids et affriolants qui la plongeaient dans une torpeur nauséabonde. 
Et les questions d'elles-mêmes surgissaient, se déployant autour du cercle générateur d'une énergie soluble. 
Ses yeux de chat, dans la nuit noire, ne voyaient plus, ne discernaient pas même les ombres du malheur qui s'abattait sur elle comme on s'abat sur l'eau. 
Elle courait à l'envers, tournait en rond, ne sentait plus la Lune, belle, désintéressée, volubile et cynique. Elle ne la voyait plus car elle avait la tête accrochée au plafond et que ses billes roulaient jusque dans les tréfonds, de la Terre la plus basse. 

 Et alors il a fermé la porte. Et le soulagement qui s'en suit. Moi dans le lit, méditant sur l'amour, le désir, la paresse, l'envie de vivre, la liberté, la place de la femme dans notre société. 
Et puis il a rouvert la porte. 
Il m'a déposé cette petite tasse dorée juste à côté de l'oreille. Il m'a dit que c'était chaud, attention. J'ai fait semblant de dormir, à peine murmuré un merci sans saveur. 
Et il a refermé la porte. 
Et la méditation s'ensuit, et les questions, sur le sens de la vie, sur pourquoi la gentillesse me fait-elle si peur, si fuir. Et n'est-ce que de la peur ou du dégoût complet? Pourquoi Solal avait raison quand il disait qu'on aimait les gorilles, nous, femmes occidentales de petite vertu. 
Oh la vertu, je vous avoue que je m'en fous. Depuis que j'ai décidé de transcender le bien et le mal je ne culpabilise plus et me détache avec aisance de ces représentations judéo-chrétiennes. 
Il n'y a que l'instant qui vaille. J'opte pour la négation totale de la faute. Il n'y a pas de fautes, que des erreurs. Il n'y a pas de choix, il n'y a que des enchevêtrements de circonstances. 
Ca c'est quand je me fous de tout. C'est quand je fais du mal, pour me sentir gentille, quand même. 
Mais en vrai, je me suis trompée. 

 Petite poussière noire de l'ennui.
Elle a très bien compris.
quand l'oiseau prend la pluie,
la peine en lui s'égraine
et les bleus de sa vie 
sensibles à l'oeil qui luit
rompent les souvenirs
et font d'elle une reine. 

Reine d'ébène, voici mes nuits, voici mes homélies, mes obscures méprises, mes douloureux mensonges, mes tendres rémanences. 
Reine informelle, prend mes inouïs désirs, transforment les en or et partons au matin, le coeur léger serein doux et mélancolique. 

Vivons, vivons ainsi que nous aimons, vivons en grand et nus et parsemés d'aurore et souillés par les corps et désenvisagés et enviés et meurtris et brûlés par la vie. 
Vivons à s'en percer les mains, à retentir du haut d'un phare tels les messies aux milles scandales. 
Ne laissons pas l'infâme et sournoise agonie du temps qui passe, nous séparer de nous. Oublier nos révoltes et leurs nécessités. Ne laissons pas les jours installer leur poussière dans notre vie d'idées. 

Ne laissons pas nos rêves se polir par paresse. 

Il se passe des choses qu'éternellement j'oublie, je me confine dans mes idées noires, rayant la vie, raillant les idéaux, plongeant tête bêche dans l'insatiabilité chronique, moi, le ventre plein d'innombrables lumières, pendant que d'autres se battent en choeur. 
Je suis la princesse maudite, vous savez, la petite fille qui pleure pour un rien, qu'une mouche effraie. La petite fille aux petites mains, au petit coeur, au petit égoïsme terne, à la psalmodiante bêtise. 
Je suis la vermine capitaliste qui veut tout, tout de suite. Je suis bercée de songes, emportée par mes dires, tiraillée par les rites, incandescents et fades de l'amour bien né. 
Je suis attirée par ce qui brille, petite déjà, je n'aimais que les vers luisants. La nuit, les vers luisants. Et le jour, dégradés, ternis, en tout point identiques mais sans plus de brillance nocturne. Ils me dégoûtaient. Le jour je les aurais tués, tous, un par un, enfermés dans une petite boîte pour bien les étouffer. 
Idiote petite sotte. 
Superficielle enfant. Adulte creuse.
Et lui qui ne veut plus de moi. Et moi qui me vautre dans l'idée, que je ne vaux rien. Que je ne suis rien. Que je ne suis plus. 
Mais que lui faut-il? Que lui faut-il à cette grande peste pour qu'elle grandisse vraiment et que de ses rejets naissent d'inconscients projets ? 
Et pourquoi la mélancolie sans cesse? Pourquoi si peur de toute cette vie? Pourquoi le vide en moi qui crie? Pourquoi l'éternelle émotion, qui me ronge? 
Pourquoi la sensiblerie qui s'habille de sensibilité? Pourquoi la peur, inconstante et bruyante, de la solitude? Terrible solitude qui me donne la nausée. 
Pourquoi s'agiter? En cadence? 
Pourquoi se perdre dans l'idéel? 
Toutes ces questions qui devraient disparaître et ne me quittent jamais, toutes ces suppositions qui font de mes envies des ritournelles sans nom. Toutes ces dominations que je voudrais faire croire. Alors que tout me quitte, toujours, quand ce n'est pas moi qui quitte, toujours. 
Pourquoi la noblesse sans cesse qui me fascine autant? Pourquoi être étonnée de la mer qui m'enivre ?
Pourquoi l'intelligence me fait-elle autant rire? Et pourquoi je n'oublie rien? Pourquoi je n'en reviens, jamais vraiment? Qu'est ce qui se passe en moi, à quel moment je pêche?